Monday, February 1, 2010

一封交代信

我覺得現在有必要寫這篇文章

給自己以及你們一個交代

我真的真的很想退學

這不是一朝一夕的事了

從一開始到現在

這個念頭一直出現在我腦海

*

跟某個好友討論了無數次

我看他聽到膩了

我跟我姐姐講了很多次

她有點不耐煩了

但是最后

今天我終于有勇氣

跟我爸爸講了

*

2009.01.11 這邊文案 

就是很好的證明

當時我標不到科目

真的很想退出

這事情甚至有兩名同學知道

但是過后 那位同學告知我

退學就必須賠償政府天文數字

因為她本人有拿到大馬的獎學金

在本地大學念法律

*

但是由于這個賠償問題

打消了念頭

我找了教育局相關部門的電話

很后悔怎么我沒有勇氣打去問

或是那天我一走了之

今天我就不會這么痛苦了

*

當初的想法是

可能是我才來還不能適應

可能我太想家了

可能我所住的宿舍太熱鬧活躍

我融不進才這么憂郁

*

可能都拿些不熟悉的科目

第二年可以專注在經濟的科目時

就可以發揮所長了

船到橋頭自然直

既來之 則安之

而且我的成績不是考到很差

還有兩個 A- 呢

*

第二個學期

我抱著這樣的自我安慰心情

挨了過去

每天都在圖書館啃書

深信只要努力

沒有什么是不可能的

*

成績出來了

我真的很失望

當付出和成果

不成正比的時候

那種心情

比完全沒讀書而考到很差

來得更加難受

*

尤其是數學

上了 A Level 之后

以為我可以永遠和數學說再見

但是過后才聽說

原來經濟都是數學

我花了很多時間

想克服我的心理障礙

要把它征服

*

但是最后還是考得很差

我不得不投降

平時做習題

可以一直重來

到答案出來為止

*

但是考試的時候

當我一算不出來的時候

80% 機率就是

我永遠不可能再算到答案了

*

一發慌的時候

就會發現過后的題目都會一塌糊涂

就算是簡單的題目

也是會算出一個怪答案

*

第三學期

就是我期待的轉捩點

搬離了喧嘩的宿舍

比較專注在經濟的科目

這才是另外一個噩夢的開始

經濟的數學數學開始現形了

*

還記得那個 micro 的期中考試

三題類似的題目

關鍵就在數學的 differentation 部分

我沒有做到

就看 12 分這樣飄掉

在考試的當兒

我一直告訴自己

我不能再忍下去了

我要來個了斷

我不能再這樣下去了

*

打電話給媽

她沒有接到

過后她打來問我什么事

我只是回答

沒有啦

剛才考試太難了

*

整個學期我都在迷迷糊糊中度過

上課下課

做飯吃飯

聊聊天看看戲

然后就睡覺

最高紀錄

我可以傍晚五點就睡覺了

*

早上起來

是我最痛苦的事

很懊惱又是很多東西做的一天

就會一直想跑回家

或是后悔為什么昨晚吃得怎么多東西

后悔昨天為什么沒有讀書

傍晚回來 我又陷入的自我麻醉的狀態

繼續腐爛

*

幸好還找到了一份兼職

那是唯一我充實度過的時段

是我唯一的生存價值

*

周末我都回家了

只有四個周末逼不得已

我留下來在學校

*

回家享樂 逃避問題

回來學校的時候

就像被打回地獄

每次都安慰自己

加油努力

一切就要過去了

*

有多少次

到了新山車站的時候

我打電話回家

都想跟你們講

求求你們讓我回家吧

*

我不想再去新加坡了

每次我都走過買票柜臺

看他們下一趟馬六甲車是幾點

有一次模糊的情況下

我走近了柜臺時

看見馬六甲車是七點半開

再看看手表是 七點十五

我很高興

太幸運了 這是最后一班車吧

我竟然趕上了

*

真的要掏出錢包的時候

才察覺

我現在是要去新加坡

不是要回家

*

我幾乎任何時候都

有回家的念頭

尤其是早上沖涼時

每次都想

如果我這個時間回去

我什么時間會到

我還來得及和阿公吃午餐

*

這個學期的三個禮拜

也是迷糊走過的

甚至變本加厲了

第一個禮拜星期四

我翹了日本講師的課

早就聽說

那個科目都是數學

但是我有得選嗎

標不到科目

最后為了省事求情

才硬著頭皮拿了

*

早上七點回家

傍晚五點又回來學校了

極度荒唐瘋狂

*

第二個禮拜

星期一翹了印度佬的課

又回家了

媽媽簡直有點不相信

怎么我又回來了

*

然后星期六 周末

三點起來

五點半出發

我又回家了

很愉快的周末

就這樣過去了

*

今天我又回來了

這兩個禮拜

都安慰自己

一年半罷了

一年半罷了

很快的

過后又縮短

到今年五月罷了

過后第三年就容易了

*

但是真的有用嗎

從第一個學期

就用這樣的方法

但是到現在

我還在掙扎著

留下來是否是正確的

*

這三個禮拜的經濟課

我有去沒去都沒有什么分別

很多時候

我都在發呆

我根本聽不進去

教授在講什么

*

經濟的真面目

原來不是我當初想的一樣

數學越來越多

我開始和經濟脫節了

*

上個禮拜回來的路途上

隔壁的那位阿伯很好心地給我報章看

我領悟到

我當時為什么愿意拿經濟了

因為可以讓我看明白經濟版

*

但是我并不需要主修經濟來解讀經濟版

我需要的只是經濟入門

但是現在再深入時

我才發現我真的很討厭

我現在所讀的一切

*

但是在半路才知道走錯路

是沒有辦法回頭的

迷途知返是不可能的事

為什么

為什么

我跟政府的合約怎樣

肯能必須賠上幾十萬

*

爸丟出來的錢怎樣

你們無非想這是為我前途的投資

但是這是項錯誤的投資

而且現在分分鐘是血本無歸的

而且我還欠了銀行的兩萬塊

誰要來負責

*

如果我退學

我的青春就這樣毀了

一年半的付出都完了

不可能我再去讀過什么新課程吧

我的一生都毀了

背負著輟學生的名

抬不起頭來做人

*

而且我的課外活動

都會功虧一簣

我會跟那些人講

老子退學了

不干了

做這么多活動來干嘛

如果連書都讀不好的話

為了保住房間

但是真的保得住嗎

*

到時候看著朋友都畢業

只有只有我一個人

沒有大學文憑

大家都過好日子

只有我還在靠一千塊的薪水過活

那些親戚朋友

他們又會怎么看我

*

這些問題

我想過了上百篇

甚至出現了一些荒謬的想法

我會在 KL 或 JB 打工

假裝我還是學生

或是直接到外國跳飛機

消聲匿跡但還可以

繼續拿錢回家供養父母

*

上個星期

被那個死變態毛手毛腳后

我從來沒有做過壞事

為什么不好的事情卻一直找上門

*

我晚上睡覺還看到跳樓的畫面

一了百了更加痛快

但是爸說過

自殺是會下地獄的

永不超生

*

每次看見地鐵站

有應征面包學徒的廣告時

我很羨慕

原來能夠做自己喜歡的事

比什么都來得重要

我不介意一份六百塊的工作

只要我能夠在家

*

人家問我經濟過后可以做什么工作

我不知道

大概一些辦公樓的工作吧

*

但是以我現在的成績

沒有 minor

沒有 honour

沒有 first class

可以找到工作給得起房祖

就偷笑了

我還能求些什么

*

這個星期五學費就要過帳了

真的很想趁學費還沒過帳前

把戶口的錢清了

然后逃掉

*

這座城市真的很不適合我

逃跑是遲早的事

關鍵是早或遲罷了

*

明天?

新年前?

下個學期?

多一年半畢業后? 我可以畢業嗎?

工作三年后?(這是我簽下的生死狀)

解決銀行貸款后?

三十歲后?

*