我覺得現在有必要寫這篇文章
給自己以及你們一個交代
我真的真的很想退學
這不是一朝一夕的事了
從一開始到現在
這個念頭一直出現在我腦海
*
跟某個好友討論了無數次
我看他聽到膩了
我跟我姐姐講了很多次
她有點不耐煩了
但是最后
今天我終于有勇氣
跟我爸爸講了
*
2009.01.11 這邊文案
就是很好的證明
當時我標不到科目
真的很想退出
這事情甚至有兩名同學知道
但是過后 那位同學告知我
退學就必須賠償政府天文數字
因為她本人有拿到大馬的獎學金
在本地大學念法律
*
但是由于這個賠償問題
打消了念頭
我找了教育局相關部門的電話
很后悔怎么我沒有勇氣打去問
或是那天我一走了之
今天我就不會這么痛苦了
*
當初的想法是
可能是我才來還不能適應
可能我太想家了
可能我所住的宿舍太熱鬧活躍
我融不進才這么憂郁
*
可能都拿些不熟悉的科目
第二年可以專注在經濟的科目時
就可以發揮所長了
船到橋頭自然直
既來之 則安之
而且我的成績不是考到很差
還有兩個 A- 呢
*
第二個學期
我抱著這樣的自我安慰心情
挨了過去
每天都在圖書館啃書
深信只要努力
沒有什么是不可能的
*
成績出來了
我真的很失望
當付出和成果
不成正比的時候
那種心情
比完全沒讀書而考到很差
來得更加難受
*
尤其是數學
上了 A Level 之后
以為我可以永遠和數學說再見
但是過后才聽說
原來經濟都是數學
我花了很多時間
想克服我的心理障礙
要把它征服
*
但是最后還是考得很差
我不得不投降
平時做習題
可以一直重來
到答案出來為止
*
但是考試的時候
當我一算不出來的時候
80% 機率就是
我永遠不可能再算到答案了
*
一發慌的時候
就會發現過后的題目都會一塌糊涂
就算是簡單的題目
也是會算出一個怪答案
*
第三學期
就是我期待的轉捩點
搬離了喧嘩的宿舍
比較專注在經濟的科目
這才是另外一個噩夢的開始
經濟的數學數學開始現形了
*
還記得那個 micro 的期中考試
三題類似的題目
關鍵就在數學的 differentation 部分
我沒有做到
就看 12 分這樣飄掉
在考試的當兒
我一直告訴自己
我不能再忍下去了
我要來個了斷
我不能再這樣下去了
*
打電話給媽
她沒有接到
過后她打來問我什么事
我只是回答
沒有啦
剛才考試太難了
*
整個學期我都在迷迷糊糊中度過
上課下課
做飯吃飯
聊聊天看看戲
然后就睡覺
最高紀錄
我可以傍晚五點就睡覺了
*
早上起來
是我最痛苦的事
很懊惱又是很多東西做的一天
就會一直想跑回家
或是后悔為什么昨晚吃得怎么多東西
后悔昨天為什么沒有讀書
傍晚回來 我又陷入的自我麻醉的狀態
繼續腐爛
*
幸好還找到了一份兼職
那是唯一我充實度過的時段
是我唯一的生存價值
*
周末我都回家了
只有四個周末逼不得已
我留下來在學校
*
回家享樂 逃避問題
回來學校的時候
就像被打回地獄
每次都安慰自己
加油努力
一切就要過去了
*
有多少次
到了新山車站的時候
我打電話回家
都想跟你們講
求求你們讓我回家吧
*
我不想再去新加坡了
每次我都走過買票柜臺
看他們下一趟馬六甲車是幾點
有一次模糊的情況下
我走近了柜臺時
看見馬六甲車是七點半開
再看看手表是 七點十五
我很高興
太幸運了 這是最后一班車吧
我竟然趕上了
*
真的要掏出錢包的時候
才察覺
我現在是要去新加坡
不是要回家
*
我幾乎任何時候都
有回家的念頭
尤其是早上沖涼時
每次都想
如果我這個時間回去
我什么時間會到
我還來得及和阿公吃午餐
*
這個學期的三個禮拜
也是迷糊走過的
甚至變本加厲了
第一個禮拜星期四
我翹了日本講師的課
早就聽說
那個科目都是數學
但是我有得選嗎
標不到科目
最后為了省事求情
才硬著頭皮拿了
*
早上七點回家
傍晚五點又回來學校了
極度荒唐瘋狂
*
第二個禮拜
星期一翹了印度佬的課
又回家了
媽媽簡直有點不相信
怎么我又回來了
*
然后星期六 周末
三點起來
五點半出發
我又回家了
很愉快的周末
就這樣過去了
*
今天我又回來了
這兩個禮拜
都安慰自己
一年半罷了
一年半罷了
很快的
過后又縮短
到今年五月罷了
過后第三年就容易了
*
但是真的有用嗎
從第一個學期
就用這樣的方法
但是到現在
我還在掙扎著
留下來是否是正確的
*
這三個禮拜的經濟課
我有去沒去都沒有什么分別
很多時候
我都在發呆
我根本聽不進去
教授在講什么
*
經濟的真面目
原來不是我當初想的一樣
數學越來越多
我開始和經濟脫節了
*
上個禮拜回來的路途上
隔壁的那位阿伯很好心地給我報章看
我領悟到
我當時為什么愿意拿經濟了
因為可以讓我看明白經濟版
*
但是我并不需要主修經濟來解讀經濟版
我需要的只是經濟入門
但是現在再深入時
我才發現我真的很討厭
我現在所讀的一切
*
但是在半路才知道走錯路
是沒有辦法回頭的
迷途知返是不可能的事
為什么
為什么
我跟政府的合約怎樣
肯能必須賠上幾十萬
*
爸丟出來的錢怎樣
你們無非想這是為我前途的投資
但是這是項錯誤的投資
而且現在分分鐘是血本無歸的
而且我還欠了銀行的兩萬塊
誰要來負責
*
如果我退學
我的青春就這樣毀了
一年半的付出都完了
不可能我再去讀過什么新課程吧
我的一生都毀了
背負著輟學生的名
抬不起頭來做人
*
而且我的課外活動
都會功虧一簣
我會跟那些人講
老子退學了
不干了
做這么多活動來干嘛
如果連書都讀不好的話
為了保住房間
但是真的保得住嗎
*
到時候看著朋友都畢業
只有只有我一個人
沒有大學文憑
大家都過好日子
只有我還在靠一千塊的薪水過活
那些親戚朋友
他們又會怎么看我
*
這些問題
我想過了上百篇
甚至出現了一些荒謬的想法
我會在 KL 或 JB 打工
假裝我還是學生
或是直接到外國跳飛機
消聲匿跡但還可以
繼續拿錢回家供養父母
*
上個星期
被那個死變態毛手毛腳后
我從來沒有做過壞事
為什么不好的事情卻一直找上門
*
我晚上睡覺還看到跳樓的畫面
一了百了更加痛快
但是爸說過
自殺是會下地獄的
永不超生
*
每次看見地鐵站
有應征面包學徒的廣告時
我很羨慕
原來能夠做自己喜歡的事
比什么都來得重要
我不介意一份六百塊的工作
只要我能夠在家
*
人家問我經濟過后可以做什么工作
我不知道
大概一些辦公樓的工作吧
*
但是以我現在的成績
沒有 minor
沒有 honour
沒有 first class
可以找到工作給得起房祖
就偷笑了
我還能求些什么
*
這個星期五學費就要過帳了
真的很想趁學費還沒過帳前
把戶口的錢清了
然后逃掉
*
這座城市真的很不適合我
逃跑是遲早的事
關鍵是早或遲罷了
*
明天？
新年前？
下個學期？
多一年半畢業后？ 我可以畢業嗎？
工作三年后？（這是我簽下的生死狀）
解決銀行貸款后？
三十歲后？
*